Ржали всем офисом! Про девушку и ее кошечку

4006

Одна моя школьная подруга давно мечтала о канадском сфинске. Знаете такую породу? Лысые такие кошки. Так вот, сбылась мечта идиота и она ее таки купила. Купила она ее в январе и к лету кошечка выросла. Ее любимым местом в доме стал подоконник. Нравилось кисе сидеть у окна и наблюдать за птичками. Мяукала, нежилась на солнышке, обычная кошачья жизнь. Пора стояла жаркая. Лето в разгаре.

https://chitaj.net

Однажды примчала моя подруга с работы и обнаружила, что с кошкой беда какая-то. Киса лежит на подоконнике, в необычной позе, покрасневшая, глаза как-будто перекосило, язык вывален изо рта. Такое ощущение, что ее кто-то на сковороде зажарил.

Далее рассказ со слов подруги.

— Я так испугалась за свою любимицу! Просто страх! Поставила ее в сумку и на машине к ветеринару. Доктор провел осмотр и сообщил, что у моей кисы ожоги от солнца. Обгорела на подоконнике! Первым делом прописал народный метод — намазать жирной сметаной.

Кошке сделали укол и мы с ней помчали в супермаркет, дабы купить сметану. В отделе молочки не нашлось продавца, и я обратилась к девушке из отела бытовой химии.

Чтобы она помогла мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.

Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.

На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.

Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.

На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»

Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.

Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Девушки! Берегите своих лысых кисок!

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!


ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here